Ia-ti o pauza,imi iau si eu.
Opreste-te s-arunci cuvinte,
si uita-te la tine: CE VEZI?

Ia-ti o pauza imi iau si eu,
am inima stransa-ntre dinti
si mi-e dor,dar ce conteaza..
oricum nu vezi!

055 Scorpions - Dust In The Wind (Acoustic Version)

Found at: - FilesTube

O banca vreau,atat;
in parcul ala mic in care-mi
pierdeam timpul inainte de vara.
Vreau sa vad iar batranul care..
era mereu acolo-tinand ochii inchisi,obositi.
Locul ala-mi apartine,atat cat e el- e al meu.
N-am uitat scartaitul leaganului in care ma dadeam,
cu atata nebunie voiam sa-mi ridic picioarele de pe pamant
si sa zbor.
Daca inchideam ochii,imi bucuram auzul cu sunete de copii linistiti,
iar apoi imi vedeam anii,ma vedeam pe mine si-atat de bine era...ce bine era.

O banca vreau!Si o s-o am si am s-o impart.

De cand astept sa ploua iar,
aproape ca nici nu mai stiu
cat a trecut.
Pamantul urla in felul lui
ca si fereastra mea saraca,
caci atunci cand ploua stateam la ea
si ma uitam cand era lovita,dar nu se plangea.

Vine toamna ..si-atat de mult am asteptat-o..

PASUL ABSENT

Doar un pas ne desparte.
Nu stiu daca pasul absent
e al meu
sau al tau.
Tu stai pe un mal al lui
eu pe altul
si intre noi curge noaptea.
Ca sa ajungem atit de aproape
ca sa raminem atit de departe
doar un pas ne desparte
si intre noi curge noaptea continuu
prin pasul absent.

Ieri m-am trezit in tipete,dar am deschis doar ochii si am zis :"Of Doamne".Am lasat-o sa tipe,n-am suflat un cuvant;A venit langa mine si mi-a zis "trezeste-te!".Mi-era rau,ma durea fiecare incheietura,imi amortisera si mainile si picioarele;mi-era rau dar ea iar n-a putut sa vada.Nu i-am zis niciodata nimic,de cate ori mi-a fost rau;am crezut ca poate ma vede si poate ma intreaba,dar nu.M-am ridicat din pat,ea continua sa tipe-eu taceam.N-aveam curajul sa plang,de cate ori am plans in fata ei mi-a ras in fata,spunandu-mi ca nu`s in stare de nimic ca plang din orice;asa ca am tinut in mine.
Am mers la baie,simteam ca mi-e cald nu ma suportam;aveam febra,mi-era rau.M-am spalat cu apa rece ca sa-mi faca bine,dar doar pentru cateva minute.Pielea mea era ca un trotuar incins de arsita de afara,orice s-ar fii scurs pe el usca.
In tot timpul asta n-auzeam altceva decat tipete,ma durea;Ma gandeam..."Doamne,uita-te la mine!!Iti multumesc ca inca ma dor cuvintele cuiva,caci daca nu m-ar durea inseamna ca n-as simti,si nu vreau sa devin rece;ajuta-ma si tu".
Am stat in picioare si mi-am facut treaba,cu ea " in capul meu ,in urechile mele".Strangeam din dinti,si incercam sa nu dau drumul lacrimilor;daca porneau era imposibil sa le opresc,asa ca mi-am vazut de treaba.Am ametit,mi s-a facut negru in fata ochilor,asa ca inchideam ochii si mergeam asa prin casa ca sa nu cad.Ma intrebam.."daca m-ar fii vazut pe jos,oare ar fi fost indiferenta si atunci ?"
Ma simt rau din seara cand am baut,mi-am facut-o cu mana mea.Daca ar fi aflat ca asta am facut eram nevoita s-o suport si mai mult,dar doar asa aveam ocazia sa-i zic ca sunt asa din vina ei.
Dupa ce am terminat si a incetat sa tipe,m-am asezat in pat.Am simtit un moment ca s-a invartit totul cu mine.Am inchis ochii si i-am lasat sa curga;dupa ce m-am linistit am strigat ca sa mi se aduca ceva:

"-Adu-mi catelu`. 
--Da` ce ti-a venit ?
-Da-mi-o, vreau sa strang ceva in brate."
In momentul ala sora mea s-a uitat la mine cu mila,iar apoi mi-a adus catelul.Daca voiam sa dorm,trebuia sa simt ceva langa mine,un suflet-sa-l strang in brate.
Se uita la mine,mi se parea ca se uita fix in ochii mei.Mi-am spus ca am innebunit,pentru ca pentru un moment mi-a trecut prin minte faptul ca animalele sunt de fapt niste suflete de om.
A vazut unde aveam mana,iar apoi si-a pus capul pe mana mea si se uita la mine in continuare.Am inceput sa plang,gandindu-ma ca desi e doar un caine ma simte mai bine decat mama ea.Vazandu-ma ca plang a venit mai aproape,a pus botul pe capul meu,incercand parca sa ma mangaie si am adormit.Ma doare si acum cand ma gandesc in ce hal am ajuns.

La ceva vreme dupa ce m-am trezit suna telefonul.Era o prietena:

-Hai afara vreau sa-ti povestesc ceva,vreau sa ma asculti.
--S-a intamplat ceva?
-Vorbim afara.hai.
Ma intrebam ce are,si ma intrebam daca eu sunt pregatita sa aud si alte lucruri.Am fost pregatita,i-am dat un umar pe care sa planga gandidu-ma ca ii fac un bine.Si ii faceam sunt sigura;ea a avut puterea sa sune pe cineva sa-si zica povestea,dar eu nu indraznesc.

"Repeta ca nu exista pustiu. Exista doar incapacitatea noastra de a umple golul în care traim."

M-am trezit devreme,fara dureri de cap,fara ameteli.M-am trezit foarte devreme;am adormit la 5 jumate si m-am trezit dupa 3 ore,speriata mai mult.Am tresarit imediat si asa cum eram am sarit din pat sa vad ce-am scris pe blog.Pai am scris ce-i drept bazaconii,dar stiam ce fac cand le-am scris.
Am fost apoi la baie sa-mi observ si sa-mi analizez moaca.Am observat ca mi-au iesit niste chestii pe fata.Stiam ca o sa se intample,m-a avertizat doctorul;dar sincer..acum nu stiu.Au aparut de la cat am baut sau de la ce am?Tot eu trebuie sa-mi raspund la intrebare.
Dupa ce m-am impacat cu gandul..ca da,asa trebuie sa fie si stiam,am mers la frigider;si de parca nu bagasem destul alcool in timpul noptii am baut cola,pana am simtit ca-mi fierbe stomacu` la propriu.Mi-am zis ca daca s-o intampla ceva..dracu` sa ma ia.
M-am asezat in pat,m-am uitat la Mircea Badea cum vorbea si cum facea el glumitele lui;nu-l mai vazusem de mult timp ca eu nu ma trezesc asa devreme.M-a facut sa rad putin..apoi m-am dat jos din pat si mi-am luat pumnu` de pastile.Astea l-am luat cu apa totusi ca sa nu ma nenorocesc de tot;Mi-am dat seama apoi ca mi-e bine si urmatoarea zi dupa ce beau,asa ca sunt un pic linistita,chiar daca mai tarziu,poate o sa cad iar.Am mai baut niste cola;e pacatoasa cola,cu cat bei mai mult cu atat ai mai bea.

Incepe sa ma doara capul,sa ma doara ochii,sa-mi fie somn;Cred ca abia acum imi revin si cred ca o sa inceapa sa ploua,dar nu afara.

In dimineata asta comentez orice iese in cale.Mi-a fost dat sa vizualizez niste conversatii inteligente,profunde,pe un alt blog.Rahat conversatii..halal simturi si trairi.Asa incercam si eu sa-mi mazgalesc blogul..cu trairi profunde,dar a fost total
gresit..gresit.Deci clar..oamenii incearca sa iasa in fata prin discutii inteligente iesite din comun,incercand ..deci sincer dupa parerea mea,oamenii astia stau minute in sir sa nasca un cuvant inteligent.E al naibii de dureros sa nasti astfel de cuvinte,eu stiu cum e.Am incercat sa mananc si eu rahat d`asta.Nu tine,domne,nu tine.
Deci am gresit ca am gresit?Ma intreb pe mine.
Am gresit ca am incercat sa intru ina dnacul sufletului meu,sa ma cunosc?Am gresit?Sau gresesc inca?
Mi-am adus aminte de niste versuri frumoase,postate si mai demult.


Ce mai este... carti de noapte
Mai citesc, si-mi pare ca sunt viu -
Cine iar aprinde lampa
Cand e prea tarziu?
Tacana un ceas pe-o plansa...


Toate cate sunt, eu sa nu le stiu?!
Noapte...
Cine iar aprinde lampa
Cand e prea tarziu?

Bacovia..imposibil sa ma satur de el.Ma regasesc in el si nu mi-e greu sa recunosc.
Se face 2:30 in curand..e dimineata,pentru mine e devreme,dar simt in sfarsit ca vreau sa dorm.

Asa..deci.Am facut 3 postari intr-o noapte.De ce sa nu mai incapa inca una.
Ziceam ca trebuie sa mananc ceva si m-am dus la frigideru` ala jegos sa iau ceva sa bag in mine sa nu lesin maine prin casa.
Am dat de niste carnati d`aia micuti ..am crezut ca-s carnati de PLESCOI,dar nu.Erau carnati sticks 1990 de calarasi.Da..buni carnati si iuti.
Cred ca e prima data cand mananc ceva cu pofta..si de bunavoie.
O sa mai beau si altadata caci asa simt mai putine si doresc mai multe,cum ar fi sa mananc,cum ar fii sa ma mangaie "mosu'" cu care stateam pe banca...E marfa domne..
Sper doar sa nu ma sperii sa maine cand am sa recitesc ce am scris pe blog.De parca ar conta..Cert e ca imi revin..ma trezesc,sunt plina de umor acum,dar mai tarziu cine stie...Probabil ca maine am sa-mi editez greselile de ortografie. 
Aaa..sa nu uit.Ma gandesc la el.La ce o face.Dar sa fie clar,nu ma gandesc la nenea de pe banca.Nu.SI nu ma gandesc la el prin prisma mea.NU.Am o grija pentru el ..nu stiu de ce.Dar el e bine ce dreq..atata timp cat nu se plange ca i-ar fii greu,e bine.
Si daca el e bine,sunt si eu bine.Ce-i drept sunt bine cu putin ajutor din partea sticlei ,dar nu e asta o problema.
"let's put tomorrow in the bottle"

Deci clar..e 1:24 AM.Ce sa mai..e devreme,eu am baut.Dar aproape ca m-am trezit.Inca nu m-am ridicat de pe scaun sa ma conving ca m-am trezit cu adevarat,dar da:aproape ca m-am trezit.
Am intrat pe un site..a worldwide community..ma rog..am jucat niste bilaird imputit,mai exact snooker.Imi place sportul asta,deci clar,snookerul e considerat un sport.Imi place.Pentru ca e un joc linistit..ce tine de concentrare.Aici intervine amuzamentul..ce joc de logica..ce joc de concentrare cand eu bausem pe ascuns juma` de sticla de vin.
In fine..am jucat.Ca orice joc care se respecta,are si chat si clar am dat de cineva care punea tot felul de intrebari.Intr-un final s-a prins de starea mea..si l-a apucat mila.Bai baiatule..deci nu suport.Nu suport ca unei persoane sa-i fie mila de mine.Nu suport!!!Sa se duca dracu`..hmm.Deci da..am obtinut mila unui om pe care nu-l cunosc,iar acum mi-am revenit.Ce pot sa zic..sunt buna rau.."mi-am atins obiectivul".
Acum ma doare stomacul,si mi-e un pic greata,dar doar un pic.N-am mancat toata ziua decat inghetaTA aia de care am zis mai devreme care nu e buna de nimic.
Stiu ca trebuie sa mananc neaparat ceva altfel maine am sa ma trezesc rau,extrem de rau,aproximativ lesinata,deci fara pic de viata.O sa mananc,dar atunci cand o sa am vointa si taria sa-mi ridic fundul transpirat si greu de pe scaunul inconfortabil de piele.Mda.
CE MARE LUCRU..Astazi am baut..maine o sa fac la fel,si tot asa.
Totusi nu e bine.Mi-am zis ca..domne deci gata e clar,nu plang in seara asta ca n-am cum ca sunt sub alte influente,dar na,a fost imposibil.
Am plans ma..am plans ca naiba ..si al naibii de mult,cu zgomot ca o proasta nenorocita care nu stia de fapt de ce plange.

E 0:14 .si am tot baut,iar acum mi-e rau,e groaznica senzatia.Am mers sa las sticla,golita pe jumate intr-o alta camera.Am lasat-o,am blestemat-o.Am cazut jos..as fii ramas acolo,dar m-am gandit apoi mai bine.Nu se poate ca mama sa ma gaseasca acolo intinsa pe jos.Mi-ar fii cerut explicatii,iar eu am atat de multe explicatii,incat nu ma obosesc sa le dau,
Am vrut imediat..dupa ce am lasat sticla sa ma pun jos..sa ma intind in pat,dar totul se invartea.ABSOLUT TOT.Mi-am facut totul cu mana mea..mereu mi-am facut-o cu mana mea.MI-am facut rau.Am zis ca n-am sa mai beau..dar mi-e imposibil.
Sunt o nenorocita,dar nu ma detest.

In noaptea asta mi-am zis clar ..ce mai:o sa beau pana-mi amorteste fiecare incheietura si pana ce ultimul neuron imi cedeaza.Nu mai e mult pana ce o sa se intample asta caci beau deja de juma` de ora si-mi face capul in toate partile(iar tastatura imi joaca feste).Am tot sters si rescris literele sa le asez in ordine ce dreq sunt constienta totusi de ce fac..dar creierul o ia razna deja.Nu e vina mea..e ca o provocare;eu ..aia care tin mortis sa nu pocesc limba romana nu pot s-o dezamagesc acum.Am o patura in geam de un albastru inchis ..a dreq i8mi intuneca camera mai mult si o face sa para mai intunecata,ba chiar mai mult decat era de obicei.
M-am dus spre geam mai devreme da` m-am dus mai mult decat era cazu` pentru ca am dat cu capul in el;am crezut ca era mai departe decat era de fapt.Voiam sa vad amarata aia de stea daca e la locul ei;SI DA ERA.Era acolo.Am stat si m-am gandit eu atat cat am putut: BAI nene deci stelele astea sunt la zeci de ani lumina.HAI 20 DE ANI.Adica eu vad steaua aia asa cum era acum 20 de ani.Pai dreq s-o ia de stea..d`aia e ea in acelasi loc..aacu` 20 de ani nici nu eram plantata,nu respiram pe pamant aiurea.Probabil ca acu` 20 de ani mama discuta cu tata pentru prima oara.Dracu` sa-l ia pe tata de nenorocit jegos...baga-mi-as toate alea-n mintea lui de jegos imputit care si-a batut joc.Asta-mi place cand sunt amortita,imi arat toate fetele.Mda..deci ziceam de stele ,era tot acolo aia.Mereu ma uit la ea sa vad daca a plecat.Era acolo dupa cum am vazut.
Ce-mi place ...am pe fundal o melodie trista,adica inspira tristete,deci asa deduc eu caci sunt doar clape de pian.Ce mi-ar fii placut sa cant la pian.
Deci da..melodie trista..dracu` s-o ia..sa-mi puna acum cineva cea mai trista melodie:e imposibil sa reactionez.Ce-mi place la mine e ca atunci cand beau ceva sunt constienta in limita bunului simt ..dar emotional sunt ametita,amortita,linistita.bla,bla bla.
Mi-am tras si blog ,in care mi-am scris tot ce-am simtit cred.Aiurea..o sa-mi fac alt blog in care o sa prezint viata mea de rahat pe care incerc sa o reneg.
Adica...cee dreaq nu reneg tot.Ma intreb oare el ce face...el..ala.Baiatul ala ..MDA..Omul la care tin cu tarie da` habar n-am ..Ma intreb ce-o face,poate doarme e ora lui de somn.E la fel ca mine..ba nu.E diferit.E altfel.E..n-am cum sa-l explic.E dificil.E prea..IL iubesc cred,nu stiu.Cred ca da..dar habar n-am.N-am iubit nimic in viata mea cu adevarat.Asta nu-i lumea mea,nu e pentru mine.Pot doar sa ma uit la altii sa si sa-i vad pe ei ca sunt bine.
N-am avut incredere nicodata in prieteni,niciodata.Dar astazi am fost dezamagita ......pfff,sa va ia dreq de prieteni.N-am nevoie.
Nici in maica-mea n-am gasit o prietena.HA ma intreb ce reactie ar avea acum daca m-ar vedea asa...debusolata sa zicem..hmmm.Ce-ar putea sa zica...cat m-am gandit eu ce-ar putea sa zica am mers la baie sa-mi fac treburile.Bine macar ca am baut..ca de mancat n-am mancat decat niste inghetata d`aia proasta;Bai nene..deci inghetata nu mai e cum trebuie..e un rahat si aia.Mda si m-am uitat si in oglinda..am vazut o mare proasta cu o expresie talamba.Desi sunt ametita acum,nu conteaza.Mereu sunt atenta la fata mea.Nu mai am nici seminte;ce ma enerveaza la semintele astea e ca sunt prea mici domne...prea mici.Le scap printre unghii.Am inceput de la un timp sa-mi fac unhiile colorate..sa ma pis si pe ele.Inainte le faceam negre sau in cel mai bun caz bleumarin.O fii dat pitzipongeala=n mine dar nu conteaza:roz sa fie,ca sa fiu in tendinte.(MDA);
Deci imi ziceam de reactia mamei daaca si-ar zari fiica in camera putin ametita din cauza vinuletului pe care cucoana mama il lasa la vedere.Mda ..pai ce sa-ti fac mama !! Sa fii sanatoasa!
Deci ce-ar putea sa-mi faca ..hmmm.:ia hai ..pai eu nu te stiam asa ..si blaaa blaa blaa.Mai mai ..sa cred ca mi-ar da si o palma..nu conteaza.Palmele nu le simt asa cum imi simt durerea din suflet in fiecare seara.
Deci ..n-ar putea sa-mi faca nimic,ca n-are cum sa ma potoleasca.Ce sa ma potoleasca....Doamnee..cat as fii vrut sa-mi dea o mangaiere sa-mi zica: totul e bine.sunt mama ta.o sa am mare grija de tine...NU. e imposibil.
Am incercat in zadar sa ma aproprii de ea..dar nu.e mama mea..o iubesc,dar o sa plec.
O sa plec departe..unde o sa vad cu ochii astia nenorociti care n-au vazut prea multe,ochii care doar au simtit lacrimi acide pe obraji si atat.
Am ametit rau de tot..am ametit ..si orice miscare as face e fara sens pur si simplu.Sunt constienta de tot ce fac..dar parca altceva mi-a luat locul.SI E BINE.Nu mai simt durere,nu-mi mai vine sa-mi plang viata.
Ma gandeam cu o noapte inainte cand vorbeam singura ca sunt o lasa.O LASA!Nu sunt in stare nici sa-mi iau viata sa ma scap de toate.A fost dureros.
A fost..caci acum e mai putin.Imi place.Acum,pentru un moment fac parte dintr-o alta lume..simt ca mi-am lasat frustrarile intr`alta.Desi le-am lasat departe..ma gandesc la el.Ma intreb daca i-o fii greu cateodata..Nimic nu ma daore mai mult decat sa stiu ca el nu e bine.Nu conteaza cat de departe e.
Eu sunt obisnuinta sa-mi plang aiurea nenorocirea de viata care nu vrea ma ajute..dar el ?
El ce face? O fii bine?
Nu ma doare de mine..ma doare si iau cateodata toata deznadejdea lui.
As vrea sa-l vad fericit,linistit.Sa-si gaseasca linistea..asta vreau.Pentru mine nu conteaza linistea,m-am impacat cu gandul c-am sa traiesc asa.
Am ametit de tot..si dupa cum am zis totul din mine il simt amortit..dar nu tot..adica.pff.
Ce dreq!!! E totu` bine,ce naiba.Sunt linistita..dar e doar o iluzie si stiu asta,dar n-o sa incep sa plang.Asta e bine atunci cand bei.Uiti de tot.
E devreme e 23:44 ..prea devreme..
N-am crezut niciodata ca am sa ajung asa.Niciodata.S-ajuns sa beau ca o nebuna..pentru ce? PENTRU CATEVA ORE DE LINISTE?Am sa ma trezesc la alcoolici anonimi in curand.PFF..am fost penala la faza asta,dar ce mai conteaza.Ce dreaq!Imi vine sa injur.
Deci baia m-a chemat iar..e incredibil.De pe scaunul asta imputit nu e aceeasi senzatie.Cand m-am ridicat..mi-am dat seama ca oricat as vrea sa-mi zic ca mintea e in regula,e imposibil.Sunt ametita..m-am lovit de pereti,m-am tinut de ei;Subtil ce-i drept,ca doar nu-mi permit sa cad prin casa.Deci...am hotarat:cand am sa cad prin casa,ma las de baut.
Mi-am adus aminte de niste cuvinte ce mi le spunea un mos..adica mos: deci eu zic mos oricarui om care a ajuns la 30 de ani.Asa mi-e firea.Deci 30 de ani..mda.
Ce-mi zicea omu` ala..:PAI VEZI TU ?ESTI LA VARSTA IN CARE TREBUIE SA SIMTI VIATA,SA SIMTI CA TRAIESTI.L-am ascultat,desi nici nu stiam cum il cheama.Pana la urma am facut cunostinta cu el..mi-a strans mana puternic,am simtit ca-i place sa vorbim.Si-am vorbit.Ma uitam in ochii lui albastrii,micuti;si ma gandeam la EL..din nou,ma gandeam;Doamne..daca mi-ai da ocazia sa ma uit si in ochii lui asa.Cu orice persoana as vorbi,as asocia-o cu el...Na..ce pot sa zic,nu stiu ce inseamna.Dar e cat se poate de ok.
As putea sa scriu pana maine..pana mi-ar venii sa dau afara tot ce-am baut,dar ma opresc aici.

Asa imi gasesc eu linistea..oricat de dureros ar fii pentru mine.Asa mi-o gasesc.Intr-un pahar murdar.Dar ce pahar murdar? Eu beau direct din sticla..ca sa-mi amortesc gandurile.sa-mi arunc simtirile..sa scap de teama,sa fug de mine, sa alerg spre nestire.


Asculta mai multe audio Muzica

In noaptea ce-a trecut m-am dezgolit in fata mea
de ganduri.De pe marginea de pat
ma uitam in gol,dar priveam de fapt in mine.
Ma aveam in fata si-mi vorbeam
cu glasul tare,poate chiar urland;
Nici eu nu m-am auzit-
de ce sa m-auda omul din camera de langa mine.
Apoi m-am trezit ca-mi pun intrebari la care tot
eu raspundeam,dar erau intrebari grele chiar daca
erau puse de mine.Au curs lacrimile din obisnuinta,
fara voie,daca nu le simteam pe obraz cum fierb nu mi-as
fi dat seama de ele.Am vorbit ca un om nebun,singur
care se lupta cu "lucrul" cel mai rau-fiinta lui.

Pasare de noapte cu mintea senina,
Plutesti peste lume, lovind din inalt,
Creezi desertaciune, timpu-i de vina,
In clipe de veghe, pastrand vechiul salt.

Stau,pandind de la fereastra si incerc sa observ alte chipuri.
M-am gandit ca poate...totusi ceva o sa-mi atraga atentia,
dar nu.Sunt mereu aceleasi,aceleasi dintotdeauna;acele
expresii banale:rutina,oboseala,tristete,grija.
Expresii banale pentru ca se intampla sa le vad si la mine cand
ma uit in oglinda.Cateodata stau si ma gandesc de ce simt
oboseala cand de fapt nu ma supun la eforturi,dar pe de
o parte daca s-ar pune la socoteala efortul psihic a-si
intelege de unde vine.
Tristetea persista,dar fara voia mea.A devenit ceva
ce si-a luat un loc viata mea.Atunci
cand uit de tot si cineva reuseste sa ma ajute sa trec peste
starile de moment,brusc mi-aduc aminte..de fapt ma gandesc asa:
Acum e bine,sunt bucuroasa,ma simt bine in momentul asta,el m-a
facut asa,poate mi-a dat starea lui sau cine stie;
Si aici intervine neobisnuinta cu un zambet larg pe chip
si brusc ma blochez-si cad iar.

Exact aceleasi fete de zi cu zi si cam atat.

M-a tot apasat vremea pe umeri,
iar tot ce-a fost a vrut sa vina inapoi
sa ma doboare.
Tu te-ai impotrivit si ai avut rabdare
pentru o oarecare.
Tu nu m-ai strivit...tu m-ai tinut
asa cum ai stiut-aproape.
M-ai invatat sa strang in brate noaptea
si s-o accept asa ..oricum ar fii.

Totusi o teama ramane ..

"
Si daca simti ca nu mai sunt aproape
Si nu suporti prezentul, nu-i nimic
Ma-nclin durerii mele dintre pleoape
Traindu-mi viata ca pe un sfarsit.
                                                                        "

Stau de o parte si ma intreb
 ce s-ar putea intampla de cealalta parte.
E greu de zis cam ce ar putea fii,
n-am cum sa vad,

n-am patruns de cealalta parte pentru ca gandurile
tale le lovesc pe-ale mele la jumatatea
drumului.

Nu m-arunca,
caci am sa cad pe langa tine.
Si nu-mi da aripi ca sa zbor,
cand eu stiu doar sa ma tarasc,

spre tine.

Hai, vino!...
Vino mai curând, sa vezi
Minunea-n care numai tu nu crezi ;
Sa vezi cum cerul vesel se coboara
Si muntele-ncruntat cum se ridica,
Sa prinda cea din urma zi de vara
Cu cel din urma zbor de rândunica...

Hai, vino!...
Vino mai curând, s-asculti
Nemultumirea celor mici si multi,
Ca vara n-a tinut decât trei luni,
Si-n viata unui an trei luni nu sunt
Decât exact trei strachini de pamânt
Cu hrana pentru noua guri de capcauni!...

Hai, vino!...
Vino mai curând...
Nu vii?...

Si ce e cel mai trist din toate-acestea
e ca apel nu poate sa existe,
c-asa de natural s-a stins povestea,
incat pamantu-i plin de frunze triste.

Si fiecare frunza e o mana,
care-a uitat de tutelarul umar,
si ce va fi din toate sa ramana
decat senzatia de scrum si numar.


Cocori si gaste, randunici si rate,
se duc de-aici, sa nu cumva sa vada
cum noi cu toate frunzele in brate
ne pregatim de cea dintai zapada.

In arbori plini de scrum e frunza-ntreaga
ca-n niste tevi de arma fara tinta,
si mana trista n-are chef sa traga
si gura trista n-are chef sa minta.

In ochi batrani, cu lacrima etansa,
acestea toate vin de peste fire,
cum vine toamna, cea dintai revansa
a verii cand credeam in nemurire.

Mai bine nici sa nu vedeti
acei copaci batrani si singuri
ce isi asteapta toamna sa-i ciunteasca
de ultimele frunze-aparute prea tarziu 
 
Si cum langa fiecare astfel de copac
se va gasi mereu o banca veche
as vrea sa nu mai vreti sa v-asezati-
e banca mea,sub care-am stat de veghe.

Sunt multe banci acolo..in orice parc,
si daca-s vechi,sunt toate ale mele toamna,
cand toti raman fara curaj,iar vantul
nu mai lasa omul sa se plimbe.
Deci nu mai vreau sa vad picior de om in parc
mai ales toamna cand e tot al meu-la fel si lacul,
in jurul meu sa se formeze un gol imens si s-aud apa  cum loveste zidul.

Usa-n loc va-ngheta si nimic nu va fi,
Ca un fum de tigara voi trece in sus
Unde stelele sint, unde oamenii nu-s,
Am sa-ti spun buna seara, desi va fi zi.


Doar atat am ramas, o vuire si-atat,
Si plamanii de-atata strigare se rup,
Buna seara frumos, buna seara urat,
Ca un fum de tigara mi-e sufletu-n trup.

Între mine si restul lumii
se afla întotdeauna
una sau mai multe ferestre;
Între mine si aproapele meu
se afla iarasi o fereastra;
Între mine si între mine,
între cel care ma stiu
si cel care nu ma stiu,
se afla de asemenea o fereastra:
o fereastra nevazuta
si de o viata întreaga
ma stradui sa ajung la ea...

Ma vad departe,
plecata de tot in multimea de oameni.
Cat as vrea sa-mi doresc sa raman tot aici,
sa-mi alung greutatea de pe umerii mintii,
sa-mi sterg obrajii obositi si sa nu mai joace
ploaia-n ochii mei nebuna.

Ah cat as vrea....

Cat as vrea sa nu ma mai minta constiinta,
sa nu-mi mai zica ca e totul bine
iar mai tarziu sa ma loveasca brusc si tare
ca un cutit ce imi strapunge pieptul
ce da apoi drumul lacrimilor - siroaie.

Nu mai vreau sa vad trecutul
care nu are nimic de spus.
Nu vreau sa ma vad nici in viitor prea departe
caci si el ma sperie ca si dimineata care anunta
ca nimic nu e gata ci doar incepe.

Mi-e frica sa nu ajung sa fiu privita
asa cum privesc eu batranii de pe bancile reci,
leganand anii speriati si cu ochii cu care...
satuli sa priveasca ii tin acum doar inchisi.

Simt iar ca ma sufoc...
simt iar.

Deci voi sta la margine de ora
asa cum am stat pan-acum
gandind la ce sunt si n-am fost.
Da..si voi sta gandind pana tarziu,
cautand sau privind luna
care-mi dispare din ochi cand adorm.
Si cand dimineata ma-nghite de tot,
iar soarele face schimbul
las tot si ma-ntind in sfarsit
omorand un moment chinul.

La cumpana noptii, eu sui într-un turn.
Paingi, cucuvai întelepte
se-ntrec sa-mi opreasca urcusul nocturn
de staja pe strâmtele trepte.


Dar nu e nici buha cu strigatul ei,
nici iasca cu ochiul sinistru,
nici aprige pliscuri ce scuipa ulei,
nici aripi suflând ca un sistru,
nici spada jucându-mi pe crestet piezis,
nici limba-ntre granite oarbe
sa stea împotriva acestui suis
ce-ntr-una, hipnotic, ma soarbe.

Nicicând n-am crezut ca-o sa poata-ncapea
padurea-ntr-o singura ghinda,
noianul de stele-ntr-o singura stea,
oceanu-ntr-un ciob de oglinda.

O limba porneste sa miste, si bat
cleios adormitele ore,
si prind sa rasara-ntr-un spatiu curbat
de spaime stravechi aurore;
privelisti limpide se-mpaienjenesc,
departe o luna apune,
cad codrii cu-un tipat prelung, omenesc
si marea începe sa sune.


De-aceea ma-ntorc întristat si cobor.
Paingi, cucuvai întelepte
ma cheama-ndarat, ma ajuta sa zbor
în jos, pe spirale, pe trepte.

Dar eu înca sovai: ma tem sa ma scald
în ore ce iarasi ma-nhata.
Eu plâng, si ma zbucium în trupul meu cald.
În turn, orologiul îngheata.

Vreau toamna sa vina

s-aduca schimbarea odata cu ploaia.

Sa ma loveasca vantul,iar eu sa nu fug-

Sa raman sa-l infrunt.

Si vreau sa cred ca adierea ce vine e dinspre tine.

Mai tarziu sa vina iarna viscolind
si sa-mi intoarca amintiri uitate.
Sa pot sa vad albul si inchinzand ochii
sa pot s-arunc negrul.






Nu sunt mirata cand pe pat stau ca un nebun
Si imi legan gandurile incercand parca s-alin ceva.
De ce n-as crede ce am spus despre toamna si iarna-ma intreb
De ce nu cred toate astea-ma intreb,
dar cred ca existi.
Si inca-mi tremura pivirea care demult a uitat sa stea dreapta;
imi tremura si-apoi lung sir de lacrimi isi face de cap.
Chiar daca ierni multe vor veni eu tot voi mai sti s-aleg o banca,
oricat de rece ar fii.

Alergi neincetat de mic

sa vezi ca n-ai dat de nimic.

Privind inapoi la ce-a fost,

raman pe fata cu un zambet de prost.

Se schimba prea curand ceea ce numim stari de spirit,
si concepi ca ai un alt razboi fulger de dus cu tine cand esti nevoit sa-ti pui intrebari de genu`:
Pe mine cine ma simte?
Acum ochii lor si-ai nostri par injectati si afundati in orbite.
Cand n-ai nimic de dat ceilalti sunt plecati,observi in jur marele nimic care musca din tine.
Jumatatea adormita se lupta cu lumina din tine
Si e tot mai trist cand astepti ca ceva sa se schimbe.
Asteptam sub o presiune muta ca-n viitor sa-ncheiem tratate de pace,
dar despre care stim ca vor fi incalcate !
E dinte pe dinte si e razboi de unul singur,
iar cand orice atitudine defensiva-i gresita
ai impresia ca restul nu mai conteaza.
Terorizat de constiinta ramai fara puncte de vedere,
Sapi mii de morminte inauntrului tau ce devine un iad in care scalzi.
Pana sa te ridici iti dai seama c-ai fost prins de inamici,
sentinta ne-o dam singuri oricat de greu ar parea; ne-am lasat prinsi.
Departe de altii,vezi viitorul cum se-ntuneca si prins de ganduri cedezi.
Cu unicul scop clar sa castigi acum n-ai fi ca un ceas,si ti-e frica de ce vezi si de ce esti.Ramane gandul ca mai sunt razboaie si-ai timp sa iesi din multime deasupra ei si sa castigi.

Te voi astepta într-o zi, sau într-o noapte oarecare
Pentru ca sa vad daca mai pot sa am o preocupare.
Voi trece iar pe lînga ape, si-n unda lor voi aparea,
Voi sta pe lînga vreo ruina, va plînge iar o cucuvea;
Pe urma nu va mai fi timp...voi fi uitatul muncitor,
Va fi si pentru mine lumea un fenomen întîmplator...
Despre iubire, cîteodata, poate într-o carte voi gasi,
Poate-n oglinda vreo albina compatimind se va lovi -
Plîngînd în zori cu fata în soare ma voi simti fara de rost,
Ma voi gîndi la toata jalea poetilor care au fost...
Un corb va trece peste casa si iarna ma va îngheta,
Orasul, prin ninsoare, noaptea, din pianole va cînta,
Sau toamna goala va dansa cu plete de grîu si de vin
Astfel ca nu vor putea sa ne-ntreaca acei care vin...

Am intalnit demult un copac ce umbrea o banca veche.
Era primavara,iar nucul era verde si inca
la umbra lui statea un batran.
Aveam si eu o banca de pe care priveam-
dar a mea n-avea umbra.
Dupa o vreme am vrut sa nu intalnesc batranul stand acolo,voiam
sa ii iau eu locul
macar o data.
Ma intrebam daca pleaca vreodata de acolo caci
era primavara,iar el era mereu in acelasi loc.
Cand n-am mai gasit batranul era vara,
si-am vazut banca goala,dar nu am luat loc;
nu era banca mea.
Astept sa vina toamna si sa fie ca in primavara,
sa nu mai privesc la banca goala.

Dar era primavara...

Uneori vorbesc in fata ta ca unui zid inalt-

de piatra goala.Am simtit pentru prima oara rautatea din cuvintele tale

cand ai spus ca pleci;si te-am crezut a doua oara.

N-am simtit ca-i un sfarsit de lume,dar un capat de inima era.

Tu parca esti si parca nu,te imaginez-

dar nu te vad.Si copacii inclinati catre pamant,

vor sa fie taiati din radacina,atunci cand se vad jos.

Se ingrozesc cand se gandesc ca nimeni nu o sa se mai

agatate de ramurile lor batrane lipsite de culoare

si vor fi nevoiti sa priveasca la cei capabili sa ofere umbra.

Am inchis ochii si-am vrut sa ma lasi;incapabila

sa-mi curat gandurile gaseam idei reci-mult prea multe.

Inapta sa ies din lumea mea,am deschis ochii,dar nu pentru

ca as fi vrut.Nenorocita de pasare a reaparut urland si-am

sarit spre geam crezand ca ma lasa s-o vad,dar nu era;as fi vrut

sa moara-n zbor atunci sa n-o mai aud vreodata.

Ma rugam de noapte sa ramana atunci si sa ma tina ea,

dar nu voia si tot fugea-si se ducea si ea.Ti-am simtit mai tarziu teama,

apoi am resimtit-o pe`a mea,

Si...acum imi pare rau ca te-am lasat sa sti ceva ce n-as fi vrut sa sti-

am invatat ca la capat de inima nu se spun cuvintele cele mai grele.

La capat de inima
Sa nu spui niciodata,
Te iubesc!