In noaptea asta mi-am zis clar ..ce mai:o sa beau pana-mi amorteste fiecare incheietura si pana ce ultimul neuron imi cedeaza.Nu mai e mult pana ce o sa se intample asta caci beau deja de juma` de ora si-mi face capul in toate partile(iar tastatura imi joaca feste).Am tot sters si rescris literele sa le asez in ordine ce dreq sunt constienta totusi de ce fac..dar creierul o ia razna deja.Nu e vina mea..e ca o provocare;eu ..aia care tin mortis sa nu pocesc limba romana nu pot s-o dezamagesc acum.Am o patura in geam de un albastru inchis ..a dreq i8mi intuneca camera mai mult si o face sa para mai intunecata,ba chiar mai mult decat era de obicei.
M-am dus spre geam mai devreme da` m-am dus mai mult decat era cazu` pentru ca am dat cu capul in el;am crezut ca era mai departe decat era de fapt.Voiam sa vad amarata aia de stea daca e la locul ei;SI DA ERA.Era acolo.Am stat si m-am gandit eu atat cat am putut: BAI nene deci stelele astea sunt la zeci de ani lumina.HAI 20 DE ANI.Adica eu vad steaua aia asa cum era acum 20 de ani.Pai dreq s-o ia de stea..d`aia e ea in acelasi loc..aacu` 20 de ani nici nu eram plantata,nu respiram pe pamant aiurea.Probabil ca acu` 20 de ani mama discuta cu tata pentru prima oara.Dracu` sa-l ia pe tata de nenorocit jegos...baga-mi-as toate alea-n mintea lui de jegos imputit care si-a batut joc.Asta-mi place cand sunt amortita,imi arat toate fetele.Mda..deci ziceam de stele ,era tot acolo aia.Mereu ma uit la ea sa vad daca a plecat.Era acolo dupa cum am vazut.
Ce-mi place ...am pe fundal o melodie trista,adica inspira tristete,deci asa deduc eu caci sunt doar clape de pian.Ce mi-ar fii placut sa cant la pian.
Deci da..melodie trista..dracu` s-o ia..sa-mi puna acum cineva cea mai trista melodie:e imposibil sa reactionez.Ce-mi place la mine e ca atunci cand beau ceva sunt constienta in limita bunului simt ..dar emotional sunt ametita,amortita,linistita.bla,bla bla.
Mi-am tras si blog ,in care mi-am scris tot ce-am simtit cred.Aiurea..o sa-mi fac alt blog in care o sa prezint viata mea de rahat pe care incerc sa o reneg.
Adica...cee dreaq nu reneg tot.Ma intreb oare el ce face...el..ala.Baiatul ala ..MDA..Omul la care tin cu tarie da` habar n-am ..Ma intreb ce-o face,poate doarme e ora lui de somn.E la fel ca mine..ba nu.E diferit.E altfel.E..n-am cum sa-l explic.E dificil.E prea..IL iubesc cred,nu stiu.Cred ca da..dar habar n-am.N-am iubit nimic in viata mea cu adevarat.Asta nu-i lumea mea,nu e pentru mine.Pot doar sa ma uit la altii sa si sa-i vad pe ei ca sunt bine.
N-am avut incredere nicodata in prieteni,niciodata.Dar astazi am fost dezamagita ......pfff,sa va ia dreq de prieteni.N-am nevoie.
Nici in maica-mea n-am gasit o prietena.HA ma intreb ce reactie ar avea acum daca m-ar vedea asa...debusolata sa zicem..hmmm.Ce-ar putea sa zica...cat m-am gandit eu ce-ar putea sa zica am mers la baie sa-mi fac treburile.Bine macar ca am baut..ca de mancat n-am mancat decat niste inghetata d`aia proasta;Bai nene..deci inghetata nu mai e cum trebuie..e un rahat si aia.Mda si m-am uitat si in oglinda..am vazut o mare proasta cu o expresie talamba.Desi sunt ametita acum,nu conteaza.Mereu sunt atenta la fata mea.Nu mai am nici seminte;ce ma enerveaza la semintele astea e ca sunt prea mici domne...prea mici.Le scap printre unghii.Am inceput de la un timp sa-mi fac unhiile colorate..sa ma pis si pe ele.Inainte le faceam negre sau in cel mai bun caz bleumarin.O fii dat pitzipongeala=n mine dar nu conteaza:roz sa fie,ca sa fiu in tendinte.(MDA);
Deci imi ziceam de reactia mamei daaca si-ar zari fiica in camera putin ametita din cauza vinuletului pe care cucoana mama il lasa la vedere.Mda ..pai ce sa-ti fac mama !! Sa fii sanatoasa!
Deci ce-ar putea sa-mi faca ..hmmm.:ia hai ..pai eu nu te stiam asa ..si blaaa blaa blaa.Mai mai ..sa cred ca mi-ar da si o palma..nu conteaza.Palmele nu le simt asa cum imi simt durerea din suflet in fiecare seara.
Deci ..n-ar putea sa-mi faca nimic,ca n-are cum sa ma potoleasca.Ce sa ma potoleasca....Doamnee..cat as fii vrut sa-mi dea o mangaiere sa-mi zica: totul e bine.sunt mama ta.o sa am mare grija de tine...NU. e imposibil.
Am incercat in zadar sa ma aproprii de ea..dar nu.e mama mea..o iubesc,dar o sa plec.
O sa plec departe..unde o sa vad cu ochii astia nenorociti care n-au vazut prea multe,ochii care doar au simtit lacrimi acide pe obraji si atat.
Am ametit rau de tot..am ametit ..si orice miscare as face e fara sens pur si simplu.Sunt constienta de tot ce fac..dar parca altceva mi-a luat locul.SI E BINE.Nu mai simt durere,nu-mi mai vine sa-mi plang viata.
Ma gandeam cu o noapte inainte cand vorbeam singura ca sunt o lasa.O LASA!Nu sunt in stare nici sa-mi iau viata sa ma scap de toate.A fost dureros.
A fost..caci acum e mai putin.Imi place.Acum,pentru un moment fac parte dintr-o alta lume..simt ca mi-am lasat frustrarile intr`alta.Desi le-am lasat departe..ma gandesc la el.Ma intreb daca i-o fii greu cateodata..Nimic nu ma daore mai mult decat sa stiu ca el nu e bine.Nu conteaza cat de departe e.
Eu sunt obisnuinta sa-mi plang aiurea nenorocirea de viata care nu vrea ma ajute..dar el ?
El ce face? O fii bine?
Nu ma doare de mine..ma doare si iau cateodata toata deznadejdea lui.
As vrea sa-l vad fericit,linistit.Sa-si gaseasca linistea..asta vreau.Pentru mine nu conteaza linistea,m-am impacat cu gandul c-am sa traiesc asa.
Am ametit de tot..si dupa cum am zis totul din mine il simt amortit..dar nu tot..adica.pff.
Ce dreq!!! E totu` bine,ce naiba.Sunt linistita..dar e doar o iluzie si stiu asta,dar n-o sa incep sa plang.Asta e bine atunci cand bei.Uiti de tot.
E devreme e 23:44 ..prea devreme..
N-am crezut niciodata ca am sa ajung asa.Niciodata.S-ajuns sa beau ca o nebuna..pentru ce? PENTRU CATEVA ORE DE LINISTE?Am sa ma trezesc la alcoolici anonimi in curand.PFF..am fost penala la faza asta,dar ce mai conteaza.Ce dreaq!Imi vine sa injur.
Deci baia m-a chemat iar..e incredibil.De pe scaunul asta imputit nu e aceeasi senzatie.Cand m-am ridicat..mi-am dat seama ca oricat as vrea sa-mi zic ca mintea e in regula,e imposibil.Sunt ametita..m-am lovit de pereti,m-am tinut de ei;Subtil ce-i drept,ca doar nu-mi permit sa cad prin casa.Deci...am hotarat:cand am sa cad prin casa,ma las de baut.
Mi-am adus aminte de niste cuvinte ce mi le spunea un mos..adica mos: deci eu zic mos oricarui om care a ajuns la 30 de ani.Asa mi-e firea.Deci 30 de ani..mda.
Ce-mi zicea omu` ala..:PAI VEZI TU ?ESTI LA VARSTA IN CARE TREBUIE SA SIMTI VIATA,SA SIMTI CA TRAIESTI.L-am ascultat,desi nici nu stiam cum il cheama.Pana la urma am facut cunostinta cu el..mi-a strans mana puternic,am simtit ca-i place sa vorbim.Si-am vorbit.Ma uitam in ochii lui albastrii,micuti;si ma gandeam la EL..din nou,ma gandeam;Doamne..daca mi-ai da ocazia sa ma uit si in ochii lui asa.Cu orice persoana as vorbi,as asocia-o cu el...Na..ce pot sa zic,nu stiu ce inseamna.Dar e cat se poate de ok.
As putea sa scriu pana maine..pana mi-ar venii sa dau afara tot ce-am baut,dar ma opresc aici.

Asa imi gasesc eu linistea..oricat de dureros ar fii pentru mine.Asa mi-o gasesc.Intr-un pahar murdar.Dar ce pahar murdar? Eu beau direct din sticla..ca sa-mi amortesc gandurile.sa-mi arunc simtirile..sa scap de teama,sa fug de mine, sa alerg spre nestire.


Asculta mai multe audio Muzica